Vicinanza invece di fredda distanza: Come le coppie ritrovano la strada dell'altro

Avete presente la sensazione di sedervi accanto a qualcuno che conoscete da decenni e di avere comunque la sensazione di essere seduti di fronte a un estraneo? Nessun dramma, nessun litigio aperto. Solo... silenzio. Accanto all'altro invece che con l'altro. Questa silenziosa alienazione è una delle sfide più grandi delle relazioni di lunga durata e allo stesso tempo una di quelle di cui si parla meno.

Eppure spesso alla base non c'è un amore infranto. Ma di una connessione perduta. E questo può essere recuperato, se si sa come farlo.

Amore o abitudine? La domanda più onesta di tutte

Chiunque stia insieme da molto tempo prima o poi si pone questa domanda. A volte ad alta voce, a volte solo in silenzio: amo ancora questa persona o sono rimasto semplicemente perché mi è familiare?

La differenza è decisiva. L'abitudine riduce l'altra persona alla sua funzione: lui porta i soldi, lei gestisce la casa, insieme funziona la routine quotidiana. L'amore, invece, significa: Progetto la mia vita con te. I miei sogni, i miei desideri - tu ne fai parte. Oggi, con tutto quello che so, scelgo di nuovo te.

Una domanda che porta una chiarezza sorprendente: sceglieresti di nuovo questa persona oggi, esattamente come è? Non la versione di 20 anni fa, ma quella di oggi. La risposta è più onesta di qualsiasi conversazione.

Cosa fa la menopausa all'amore

Il 66% dei divorzi in Gran Bretagna è iniziato da donne tra i 44 e i 55 anni. Non è una coincidenza. Perché in questa fase della vita cambiano molte cose contemporaneamente: il corpo, gli ormoni, l'immagine di sé e spesso anche la domanda su chi si è veramente al di là del ruolo di madre e di partner.

Il calo dei livelli di progesterone, il cosiddetto ormone del benessere, crea un'irritabilità e una minore tolleranza nei confronti di ciò che per lungo tempo non è andato bene. Ciò che molti vivono come un'improvvisa crisi relazionale, spesso è semplicemente l'emergere di cose che giacciono sotto la superficie da molto tempo.

E poi i figli vanno via di casa. Improvvisamente ci sono due persone che per anni si sono organizzate intorno alla logistica, ai compiti e alla pianificazione familiare e che ora devono rivedersi come coppia. Chi sono io senza il mio ruolo di genitore? Chi sei tu? Chi siamo noi?

Stare in silenzio è difficile. Ma è anche un invito a conoscersi di nuovo.

L'ordine giusto - e perché cambia tutto

Quando i figli entrano nella vita di una coppia, per molti succede la stessa cosa: il bambino passa al primo posto. Poi magari il lavoro. La relazione di coppia? Può aspettare che i figli siano più grandi.

È umano e comprensibile, ma è un errore.

Perché se ci si dimentica di se stessi, alla fine non si ha più nulla da dare. L'ordine giusto è: prima io, poi noi come coppia, poi il bambino. Non perché il bambino non sia importante, ma perché un'unione stabile è la base su cui crescono i bambini. E perché una donna che sta bene è una madre migliore di una che si è messa al quinto posto. Può sembrare un'affermazione egoistica. È il contrario.

La vera vicinanza non si crea da sola

Per molte donne l'intimità non inizia in camera da letto, ma molto prima: con l'essere viste. Con l'essere sollevate. Con la sensazione che l'altra persona si accorga del carico mentale invisibile e si prenda cura delle cose.

Ciò che le coppie che hanno una lunga relazione spesso perdono non è l'affetto. È la curiosità. Interesse genuino: cosa ti passa per la testa in questo momento? Cosa ti ha reso felice, arrabbiato o commosso oggi?

Un rituale semplice ma potente: ogni sera, cinque minuti - a volte diventano tre ore - per parlare davvero tra di noi. Non di appuntamenti e liste di cose da fare. Ma di ciò che sta accadendo dentro di voi. Cosa spinge veramente l'altra persona in questo momento. Questa curiosità non è una cosa bella da fare. È il collante che tiene unite le coppie.

Discutere senza ferire - la comunicazione nonviolenta nella vita quotidiana

Alcune parole sembrano colpi. "Fai sempre così". "Non mi ascolti mai". Queste generalizzazioni non solo sono ingiuste, ma rendono impossibile qualsiasi conversazione costruttiva.

Il concetto di comunicazione non violenta offre una via d'uscita. Al posto del biasimo: osservazioni. Invece di "Lasci sempre i calzini in giro", meglio: "Negli ultimi tre giorni i tuoi calzini sono stati accanto alla lavatrice. Quando ciò accade, mi sento poco apprezzato. Vorrei che li mettessi nel cesto della biancheria".

All'inizio suona innaturale? È vero. Ma chi lo pratica se ne accorge: cambia il tono. E quando il tono cambia, cambiano molte cose.

È utile anche un dato emerso dalla ricerca sulle relazioni: ogni interazione negativa ha bisogno di cinque interazioni positive per ristabilire l'equilibrio. Questo non significa ignorare i problemi, ma nominare consapevolmente anche gli aspetti positivi. Ogni giorno.

Quando la separazione è la decisione più coraggiosa

A volte rimanere non è la forza, ma la paura. Paura di rimanere soli. Paura di ricominciare. Paura della domanda: Qualcuno mi amerà ancora?

Questa paura è reale. Ed è indipendente dall'età, perché colpisce le donne a 25 come a 55 anni. Ma non è un buon consigliere.

Chi si separa dopo molti anni raramente lo fa a cuor leggero. E chi trova il coraggio di lasciare un percorso che non funziona più, spesso ha la possibilità di avere qualcosa di più stabile, di più reale. Perché le relazioni che nascono dopo una separazione consapevole sono spesso più felici, perché si è imparato dagli errori. Perché si sa meglio chi si è e di cosa si ha veramente bisogno. Il bacino di persone disponibili ed emotivamente mature può ridursi con l'età. Ma non è vuoto.

Cosa possono imparare gli uomini dalle donne e viceversa

La vulnerabilità non è debolezza. È autenticità. Ed è, è proprio il caso di dirlo, straordinariamente attraente. Gli uomini che possono dire: "Voglio mostrarti quello che succede dentro di me. Ho fiducia che tu possa sopportarlo con me" - hanno capito cosa significa una vera connessione.

Le donne, a loro volta, possono talvolta permettersi di non parlare di ogni conflitto fino all'ultimo dettaglio. Una certa calma, scegliere le proprie battaglie, non è indifferenza. È saggezza.

Tre cose che potete fare oggi

Le relazioni non hanno bisogno di grandi gesti. Hanno bisogno di coerenza. Ecco tre piccoli ma efficaci passi:

• Introducete un rituale: una conversazione quotidiana, sette secondi di bacio, quindici minuti di coccole - trovate quello che fa per voi. E rispettatelo.
• Parlare - ma in modo appropriato: non della logistica quotidiana, ma di ciò che vi emoziona davvero. Con un interesse genuino per l'altra persona.
• Ripensate la vostra cultura del conflitto: imparate a conoscere le bandiere rosse dell'altro e evitatele consapevolmente. Che cosa lo manda subito su tutte le furie? Cosa vi colpisce profondamente? Parlatene quando non siete nel bel mezzo di un litigio.

E forse la cosa più importante: chiedetevi questa sera perché il vostro partner è in realtà il miglior partner che potreste avere. La risposta cambierà la vostra prospettiva. A volte questo è sufficiente.

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Se volete approfondire questi argomenti - dal meno-divorzio e la comunicazione non violenta alla questione di come ricominciare dopo una separazione - ascoltate l'episodio attuale "Vicinanza invece di freddezza glaciale! Come impariamo ad amarci di nuovo" di Glow Up Your Life. Katja Burkhardt parla apertamente, onestamente e con la necessaria dose di umorismo con Yvi Blum di tutto ciò che ci occupa nelle relazioni lunghe. Potete trovare tutti gli altri episodi qui nella panoramica.

Yvi Blum è una terapeuta di coppia, autrice e presentatrice - ed è nota per il suo account Instagram Leben Liebe Schnaps, dove presenta le conoscenze sulle relazioni in modo così accessibile e umoristico che ci si sente immediatamente compresi. Come madre e fidanzata, non parla solo di teoria ma anche di vita reale. È proprio questo che la rende l'interlocutore ideale per tutte le domande sull'amore, sulla vicinanza e su ciò che sostiene veramente le relazioni.